小孩儿对长辈吼是对的吗
1、孩子经常对家人大吼大叫怎么办？
随着孩子在家庭地位中的位置越来越高，孩子们的脾气也与日俱增。如果稍有不顺心，就会对父母大吼大叫，甚至责骂。这种情况，无论是在明星家庭（如王艳），还是在普通家庭，都有可能发生。包括我自己，我的孩子也会我大吼过。那么，当孩子对我们大吼大叫时，我们应该怎么回应比较好呢？
我是两个孩子的妈妈，儿子淏仔七岁半，女儿玥玥五岁。两个孩子的性格差异明显，儿子比较急躁，女儿稳重些。所以，淏仔常有发脾气的时候，但大多是自己发脾气，偶尔会对吼一两嗓子。当孩子对我们大吼大叫时，我们应该如何应对？
用更大的声音吼回去？或者动手打两下，让孩子迫于家长的气势，而有所收敛？
孩子小的时候，这个方法确实奏效。但是，随着孩子年龄越来越大，体力越来越棒，心理素质也越来越强大后，父母再这样，孩子便会“道高一尺魔高一丈”的！总有一天，你会发现，再怎么吼也吼不过孩子了！以暴制暴，不是好办法，至少不是长期有效的办法。
用冷漠回应？离开并威胁他如果再吼就不爱他了、不理他了？
这个方法依然会在短期有效，长期说不定。孩子小的时候，很依赖父母，不想让父母不理他，所以，为了留住父母的爱，他们会压抑自己的情绪，甚至会向父母道歉“妈妈我错了，我不吼了，你继续爱我吧。”可是，当孩子大了呢？青春期了呢？也许孩子们会这样想：不理我就不理我，刚好我还嫌你们烦呢！
怎么回应才能把孩子引导到正确的方向上呢？
我是这样做的。我已经忘了上一次淏仔对我大吼的情形了，权且假设一件事作为例子吧。
淏仔周六去姑姑家玩了一天，周日上午有特长课，导致作业只能在周日下午做。当他好不容易做完了作业，我看了看时间，要继续做围棋作业，否则就会来不及。
所以我对他说：“淏仔，我们再接再厉，把围棋作业也做完再玩吧。”
淏仔一听，崩溃了，对我大吼到：“不要！我不要再做作业了！”
面对孩子的大吼，我是用下面这些方法来回应的。
（一）平和的说出孩子的情绪
当淏仔对我大吼后，我装作有点受伤的表情，默默的看着他几秒钟，然后对淏仔说：“淏仔，妈妈看到你很生气，对我大吼了。”
显而易见，这句话不会再次激怒孩子。但是，这句话能让孩子把关注点转移到自己的情绪上，他听到后会反思一下：我生气了？大吼了？同时父母表情到位的话，也会让孩子及时反省自己的态度。我这样做的时候，淏仔的音调马上就降下来一些。
（二）理解孩子的情绪
孩子生气时，在场的家长应该知道发生了什么。
当孩子语调降下来一些后，我会把淏仔拉到自己的身边，搂着他，对他说：“宝贝，妈妈知道你已经做了两个多小时的作业了，有点累了，不想再做了是不是？可是妈妈还是继续让你做，你很生气，对不对？”
不要小瞧这种描述式的话语，仿佛没有任何技术含量。可是，这样的话却是有魔力的。
当家长替孩子说出生气的原因时，孩子就会感觉到自己被理解，他知道自己的情绪被父母接纳了。如果第一步没有奏效，这第二步一说，孩子就会停止大吼大叫的。若是淏仔可能会依偎着我，对我说：“嗯，我不想做了。”
（三）分析事情与态度
孩子情绪平和了一些之后，家长才可以与孩子讨论态度问题。
千万不能操之过急。
不要在孩子大吼以后马上对他说：“我是你妈妈！你不能对我大吼！太没礼貌了！”这种话只会把孩子的情绪压抑下去，伤害身体；或者让孩子更愤怒，吼声更大。
这两个结果都不是很好。
我们要耐心的通过第一步和第二步，让孩子的情绪先得到理解与舒缓，让孩子情绪恢复平和，再讨论态度问题。我会对淏仔说：“淏仔，妈妈理解你生气的感觉，可是，你对妈妈大吼，妈妈心里会难过的。这样对妈妈说话，妈妈感觉你没有做到对妈妈尊重，妈妈有些伤心。”
父母要把孩子的关注点转移到父母的情绪上，让孩子认识到，对父母发怒后，父母的情绪是不好的，这个后果是需要他承担责任的。
如果我这样对淏仔说，淏仔会说：“妈妈，对不起。”
当孩子道歉后，家长不要只说一句“没关系”就完了。
最好与孩子这样沟通一下：
“宝贝，没关系。每个人都有情绪，妈妈即使这么大了，也有控制不了发脾气的时候。你才七岁半，控制不好是正常的。以后我们一起努力，把情绪控制的越来越好，好不好？”
这样说，孩子没有太多的愧疚感。
孩子会正确理解发脾气，会明白发脾气不是大错特错的事情，只是情感发泄的一种方式，不会给孩子带来挫败感。
而且，能和妈妈一起改善，也是一件很幸福的事。
（四）解决问题，是最重要的环节
当态度上我们达成一致后，那么，接下来就是很重要的环节了。
要让孩子明白：
发脾气是不能解决问题的。
要启发孩子：
除了发脾气，还有没有其他办法解决问题？
我会对淏仔说：
“淏仔，那我们现在想一想，除了发脾气，怎样能解决这个问题？还有没有其他办法呢？”
淏仔也许会说：“我不知道。我不想写作业。”
孩子是很有可能说不知道的，尤其是家长第一次做这样的启发式提问。
这时，家长要继续引导孩子思考问题的方向。
可以启发式提问：“那我们一起来看看还剩下多少时间，我们都需要做什么，我们做个小计划，好不好？”
然后，和孩子一起把要做的事情，需要的时间，都写在纸上。
把选择权交个孩子，让孩子感觉是自己做的计划。
可以这样说：“算下来，你应该有二十分钟的玩耍时间。淏仔，你自己选择一下，怎么安排比较好？”
孩子无论是选择先玩还是先做题，家长都给予尊重。
相信孩子的决定，并相信孩子能做好。
当孩子仍旧有些许情绪时，家长可以陪着一起做，毕竟孩子小，慢慢引导，当心理素质越来越好时，家长自然会越来越轻松的。
晚上可以在睡觉对孩子来个肯定的总结：“淏仔，今天晚上你安排的很不错哟！果然解决问题比发脾气好很多呢！是不是？”
如此，孩子不但知道发脾气解决不了问题，也明白了自己有解决问题的能力。
这是一举多得的事情。
2、十三岁孩子对父母大吼大叫态度极差，这是到了叛逆期吗？
13岁的孩子对父母大吼大叫，而且态度极差，这种确实是进入了叛逆期这个叛逆期，也可能是因为父母平时或者在43岁之前对待他的态度，更多的是以大吼大叫的教育为主，所以导致他现在有样学样的反馈到父母的身上当然可以，父母可以放松态度多开导多对他，孩子喜欢的事情予以支持，或者对明显错误的事情也要支持去做，让他学会承担或者接受后果。
3、不到十岁的孩子跟父母大吼大叫，这是叛逆期来了吗？
当孩子在和父母说话的时候，发现孩子容易出现大吼大叫的现象，家长要知道这是因为孩子的叛逆期到来了。虽然说孩子只有不到10岁的年龄，但是每一个孩子出现的叛逆时期，是完全不同的。身为家长在和孩子说话的时候，要意识到孩子绝对不能用大吼大叫的方式去和家长说话，这是一种极其不尊重家长的现象。家长就需要告知孩子这样的错误行为，同时要知道孩子不到10岁的年龄，孩子就已经出现了叛逆的现象，就应该早一点对孩子进行管教。
在如今的生活中会见到有很多孩子，虽然说年龄比较小，但是当孩子在和父母说话的时候，根本就不像是一个小孩子的模样。这主要是因为有很多孩子都被父母宠坏了，导致孩子在和父母说话的时候，都会习惯性用趾高气扬的态度，去指挥父母要怎么做。但是对于父母如果再看到孩子有这样的表现时，就应该意识到这是因为家庭的教育出现了问题，导致孩子有这样的现象。
在生活中很多人认为孩子的叛逆期一般都在13岁到15岁之间，但是家里的孩子还不到10岁，可能也会容易造成孩子叛逆期提早到来。身为家长如果再看到孩子出现了严重的叛逆期，就应该告知孩子在家里边儿应该有一个孩子的样子，而不是趾高气扬地去指挥父母。
身为家长如果再判断了孩子出现了叛逆期的现象，就应该早一点对孩子进行教育。因为通过早一点教育才能够防止孩子出现严重的逆反心理，随着孩子的年龄逐渐长大，会发现孩子容易出现有自己的想法。家长也能够尊重孩子的想法，但是绝对不能允许孩子以小犯上。
4、孩子不顺心的时候就对长辈大吼大叫，家长该怎么教育？
等孩子心情平静下来再沟通。很多父母在孩子生气的时候急着想给孩子讲大道理，但其实这个时候孩子的感情很崩溃，完全不能理解父母的说教。家长应该先从哄孩子开始，等到孩子安静下来，适当地指导，孩子的接受度才能更高。在公开场合，父母会因为孩子的行为而感到别扭，但不能简单粗暴地对孩子进行激烈的批评。这是孩子的情绪波动更大，无法摆脱愤怒的情绪。
很多父母在孩子生气的时候急着想给孩子讲大道理，但其实这个时候孩子的感情很崩溃，完全不能理解父母的说教。家长应该先从哄孩子开始，等到孩子安静下来，适当地指导，孩子的接受度才能更高。在公开场合，父母会因为孩子的行为而感到别扭，但不能简单粗暴地对孩子进行激烈的批评。这是孩子的情绪波动更大，无法摆脱愤怒的情绪。在公开场合，父母会因为孩子的行为而感到别扭，但不能简单粗暴地对孩子进行激烈的批评。这是孩子的情绪波动更大，无法摆脱愤怒的情绪。请不要让言辞激烈的“强硬”
特别是在公开场合，父母会因为孩子的行为而感到别扭，但不能简单粗暴地对孩子进行激烈的批评。这是孩子的情绪波动更大，无法摆脱愤怒的情绪。
很多父母在孩子生气的时候急着想给孩子讲大道理，但其实这个时候孩子的感情很崩溃，完全不能理解父母的说教。家长应该先从哄孩子开始，等到孩子安静下来，适当地指导，孩子的接受度才能更高。在公开场合，父母会因为孩子的行为而感到别扭，但不能简单粗暴地对孩子进行激烈的批评。这是孩子的情绪波动更大，无法摆脱愤怒的情绪。
5、敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?
敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?
敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?孩子对父母大喊大叫是不礼貌，也是没有教养的。但其实孩子会对人大吼大叫并不是突然出现的，看看敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?
敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?1在长期责骂环境下越来越乖的孩子，不是因为真的了解家长的教育，只是被家长驯服了脾性，孩子学会默默忍受家长的责骂，不会继续认真倾听家长说的话，更重要的是孩子与家长的亲密关系会疏离。这样的孩子长大后经济独立了，可能不会理会父母，只想摆脱家庭，因此一些人会觉得越乖的孩子长大越可怕。
对父母大吼大叫的子女可能是因为情绪积压在内心无法释放，家长错误的教育方式会导致孩子绷不住内心的委屈与心酸，从而大吼大叫发泄出来。家长对于子女大吼大叫的情况应该安抚孩子情绪，而不是和孩子吵架，孩子大吼大叫的行为很有可能是从家长身上学来的，家长应该多反思自身。
养育孩子不是一件容易的`事，大家对待孩子应该多给些耐心，不要严苛地要求孩子，更不要在孩子面前吵架，会严重影响孩子身心健康。
敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?2孩子有四种行为，往往将来是白眼狼，第二种必须立即纠正！
1、习惯顶撞父母。 现在很多孩子都是独生子女，所以父母会顺从他们，老人也会宠坏他们。有时，如果不能满足他们的要求，他们会顶撞父母，为所欲为。 那些不懂事的孩子，在讲话时对父母没有起码的尊重和礼貌，甚至专门对着干，唯一的目的是让父母生气。 当然，这并不意味着孝顺父母就是要百依百顺。 当孩子开始顶撞自己时，父母应该反省，自己是否真的做错了什么？ 父母应该引导孩子，冷静地和他们交谈，问他们为什么不快乐，为什么他们唱反调，使他们摆正心态。
2、不会感恩。 我们经常看到这样的场景： 家里有好吃的食物，父母总是让孩子品尝，但孩子很少请父母先吃。 孩子生病时，父母会细心照顾他。然而，他的父母身体不好，孩子却很少问候他，甚至不理睬。 在这种氛围中长大的孩子们，习惯于接受家人的关爱，认为家庭对自己的爱是理所当然的，但他们不知道如何去爱自己的家庭，也不知道如何孝顺身边的人。
作为父母，我们应该教育孩子感恩，可以从以下几点开始： 不要为孩子付出太多，干涉太多，照顾好孩子的一切。不要让孩子吃“独食”，不要轻易满足孩子的需求。 让孩子知道父母工作的坚信，家庭的幸福来之不易，要懂得珍惜和感激。
3、习惯霸占东西。 许多孩子觉得自己是家里的小公主、小王子。所有好吃、好玩的东西都理所当然要归他们。 所以无论他们在家里喜欢什么，都一定要独占。其实，这也是不孝的表现。 父母愿意给我们一切美好的东西，是出于他们对我们无私的爱。 相反，如果我们像父母爱我们一样爱他们，我们应该这样做吗？ 事实上，孩子们习惯了沉溺于其中，他们不仅会把家里最好的东西给父母。 一个眼里只有自己，没有别人包括父母的人，哪里会孝顺呢？
4、习惯推卸责任和过错。 如今，许多孩子都很专横。 很多事情，明明知道他做错了，当父母追问的时候，他们却会把责任推得一干二净。甚至犯错了也不承认，推到别人身上。 这样的孩子习惯于以自我为中心，被父母宠坏了。如果不及时纠正，长大后怎么可能担当起赡养的责任呢？
敢对父母大吼大叫的子女以为会是白眼狼吗?3纵容孩子就是养出白眼狼的开始。
1、自私，不懂得分享
自私是人类的本性，懂得分享是培养出来的品德。刚开始让孩子与别人分享他们喜爱的东西，会有困难，孩子会哭会难过，我们应该有充分的耐性，去跟孩子讲分享的道理并鼓励他们去做。时间长了，孩子就懂得分享带来的快乐了。
2、不要尊重父母及长辈
我坚决认为孩子不高兴耍脾气时不可以对长辈大喊大叫、动手打人！对孩子骄横霸道的思想一定要及时扼制，绝不姑息，见一次惩罚一次，不允许他们动手打人，在情绪平静些后，再讲道理。平时教育中应该让孩子明白要尊敬父母长辈。
3、总要求被特殊照顾
有些父母宁愿自己委屈也要给孩子最好的，孩子永远穿着名牌衣服鞋子，自己却缝缝补补，认为不让孩子不输在起跑线上，所以孩子吃穿用的都是最好最贵的，而自己却吃馒头。对孩子过分的宠溺只会让孩子觉得父母对他的付出是理所应当的，以后更不会顾及父母长辈的感受。
育儿心得：
关于孩子长大后会不变成白眼狼，我想是每一位父母都关心的问题。我们不能只有担忧，孩子性格的养成家庭的教育占很大部分，我们作为父母在生活上要照顾孩子同时也需要教育孩子。教育孩子是一件任重而道远的事情，我们不可卸责，不可懈怠。父母及家人针对孩子的三种表现来及时纠正和引导，我想孩子绝对不会变成白眼狼。
6、小孩对老人急,老人就吼小孩范法吗?
不犯法，但是还是不对的！老人带孩子也要控制好情绪！不能用吼的方式，要培养孩子正确的三观！
7、小男孩地铁上对奶奶狂吼，这是由于父母教育失败还是奶奶溺爱？
这个小男孩的做法完全体现出了父母教育的失败，同时也体现出了他奶奶对他的溺爱。对于这样的孩子父母必须要严加管教，才能让他健康的成长。
小孩子所有的行为都会模仿自己的父母，所以我觉得这个小男孩如今有这样的行为，他可能是在模仿家里面的人。如果全家人对这位奶奶都非常尊重，那么这个小男孩在模仿的过程中，他同样也会对自己的奶奶尊重，绝对不会出现在地铁上和自己奶奶大吼大叫的做法。这位小男孩在地铁上对自己的奶奶大吼大叫，他完全不觉得这件事情是错的，在别人出面阻止的时候，他还去指责别人。那就证明这个小男孩平时在家里面就可以为所欲为，他会经常把自己的想法说出来，在别人说了自己不爱听的话，他也会直面怼别人，这样的行为是非常不礼貌的。所以我觉得这个小男孩的父母在教育，他的过程中是完全失败的。
如果这边奶奶平时在家里面对孩子很凶，在孩子犯错误的时候也会直接指责这个孩子，那我相信这个孩子绝对不敢和自己的奶奶大吼大叫，何况这还是一个公众场合。所以我觉得孩子如今有这样的行为，他的奶奶平时也很溺爱这个孩子，才会导致这个孩子有勇气在自己的奶奶面前大吼大叫。在大吼大叫的同时，这位奶奶也没有发脾气，一直在心平气和的和这位孩子说话。所以我觉得这一家人对孩子的宽容，才导致了对孩子有这样的行为。
对于小孩子来说，他的一言一行都在复制着自己的父母和自己的家人，这个小男孩有这样的行为明显，就是由于家里面的教育失败导致的。
8、大人可以吼孩子，孩子不可以吼大人？？？
请教大家个问题：大人可以吼孩子但是孩子不能吼大人，这个观点，对吗？您的理由是什么。一定要说说，让我看看是不是我的观点只有我一个人。
孩子爸说他可以吼孩子，孩子不能吼他，因为他是长辈。他管她吃穿用度。如果她想吼他，那她管他的吃穿用度。他觉得这件事情的对错，不是因为事情本身，而是因为身份的不同，比如他是父亲她是女儿。
我偶尔也会吼孩子，确实极力忍了没忍住。但至少我认为吼孩子肯定是不对的，是不可以吼孩子的。即便孩子依附你的经济依附你的保护，她是一个人，尽力把她当做一个平等的人交流，而不是用身份压着说我这样做是对的你那样做就是错的，我觉得太双标了，而且我觉得父母做得不咋地吧，谱摆得挺大的，家里还有阶层之分？
你的观点是什么。如果你跟我的观点一样，请多说两句，我认同一下。如果你跟他的观点一样，也请多说两句，让我了解一下你的逻辑。谢谢。
她说：偶尔气过头了 吼孩子 但是如果是我错了 我会道歉 如果孩子错了 后续我会耐心跟他说 我为啥生气了 他那里做的不对（比如给家里买的闹钟专门破坏），你说的孩子爸说的管了孩子吃穿用度 所以可以吼 我觉得可以换位思考 那是不是等孩子长大了 咱们老了 他们就可以吼我们了？大人都有管不住自己的时候 那孩子肯定也会有 还有就是如果大人控制不住自己的情绪 孩子是会学习的。这个我深有体会，我是家里那个爱吼的人 ，吼我老公 ，每次我吼完我老公 我都能感觉得到我儿子会好几天不尊重我老公。
她说：不该有长幼尊卑，而且都不该互相吼，谁吼谁不对。
她说：尽量控制不要吼孩子，等你老人依靠她的时候，是不是也可以吼你！你怎么对孩子，将来孩子就怎么吼你！更恐怖的是她会继续吼她的下代，下下代！！
她说：极力控制不住吼了孩子是能够接受的，但是我不认可孩子不能吼大人的观点，因为孩子就是一面镜子，你输入什么，她就反射什么，暴力压制只会让孩子关闭自己的内心，这应该不是家长想看到的结局。
她说：很简单，如果孩子吼爸爸，让爸爸觉得不舒服，那么如果爸爸吼孩子的时候，孩子的感受是一样的。这种不舒服的感觉其实就是在告诉大人，你这样做可能出现了问题。你平日里怎么对待孩子的，孩子就会如此对待你。如果孩子的做法让你不舒服了，那你首先要自省一下，我是不是用同样的方法对待了孩子，是不是做错了。
“爸爸可能还是更多觉得自己的威严受到挑战了。”？？
她说：首先一个根本性原则，爸爸这样的想法是建立在家庭教育存在一个等级秩序下的，需要一个“权威”性人物去管理孩子，发号施令。但我们在谈“对等”时，都是针对“认同合作性教育”的前提下来谈的。如果爸爸本身就不认同这种平等关系下的合作育儿，那根本没啥讨论空间。是属于根本价值观的差异，这就是典型的“权威统治性”育儿理念啊。你可能要做的不是就事论事说吼孩子这事儿对不对，而是需要和老公从最根本的育儿理念去讨论二人是否一致。很可能是属于教育理念根基的差异，这个根本性差异如果没办法统一的话，后续会在各种育儿观点上出现分歧的。
她说：别的不说，吃穿用度的说法就让人很不舒服，生孩子并不是孩子的选择是父母的选择，所以应该为这个选择负责（提供吃穿用度）的是父母，而不是尽到应尽的责任就劳苦功高，让孩子感恩戴德。这种让孩子尊重父母的想法和尊重长辈并不是一回事。观念的问题都是根深蒂固的，跟自己的成长环境和经历有关系，大概率成年人是谁也很难说服谁。这种只能建议买一些育儿的书期待他自己学习进步了。
她说：这种是没有感情的父子关系。孩子会受到压抑。生养孩子爱孩子是本能，不是要从他那里得到什么，不需要孩子成全自己什么。把父母子女关系物化对于孩子是太不公平了。孩子的最高利益是我们的选择。万分理解，没有温度，言论惹人厌烦，没有格局。对孩子那么mean，对你呢？
他说：克里斯多福·孟在《亲密关系》中说:“通往地狱之路，是用期望铺成的“。我推荐看看这本书，挺好的。
她说：尊和爱都是建立在平等且身心健康 的基础之上。拿付出和辈分说事，我认为存在一定问题。
她说：我不认为人可以一直理智，活得明白的有自制力的人毕竟还是少数，不能因为自己做到了就觉得其他人都是这样，尤其是夫妻之间，这样日子没法过。需要你来反复洗脑影响了，毕竟他之前几十年都是受到的另一种教育，改变也不是一蹴而就的，都是一点一点的，这次比上次要好就是进步。
她说：一个人的“父权”/权威感不会只针对孩子的，可能还包括对女性的认同和认知。所以有点担心你的处境。我担心的是你先生根本不认同家庭里夫妻、父子关系是这样一种“平等合作关系”。可能需要和先生沟通一下家庭关系、育儿关系的价值认同问题，先搞清楚他是认可哪类关系的，再说后续咋办。只要夫妻二人有共同变得更好的目标，所有事情都是可以正向循环的。
向好的发展就好。