長輩說我聽不懂幽默笑話

1、父母總是說我聽不懂話，我該怎麼辦？

天下父母沒有誰不是為了自己孩子好，說你聽不懂話肯定是有原因的，或許是你哪方面做的不好，或者做錯了，你應該和他們好好溝通或找找自身原因，要學會和父母溝通，不能動不動就大吵大鬧，溝通才是解決問題的根本。

2、大家有什麼搞笑的笑話.講給我聽聽啊

反對結婚

一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麼！你已經這么大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。

反而思之

「要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢？」
「要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢？」

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'

方法各異

產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：「我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任
這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。」然後，他對新雇員--一名退役足球隊員說道：「如果一支足球
隊贏不了，會怎麼樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！」幾秒鍾沉默
後，這名前足球隊員回答道：「實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。

房頂上的標語

一個建在機場旁的電影製片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上
寫了一條大標語：「請安靜！」每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的雜訊，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什麼，競相都把飛機飛得更低了。

費用

旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那
些水果。」「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我
們。」「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在干什麼？」經理著急地叫道。
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」「你說什麼？我並沒
有吻過尊夫人。」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡……」

憤怒的狗

當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了綳帶，沒等他
開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
「猜猜看發生什麼事了，經理」店員說，「我終於把那套一直壓在這
兒的難看透頂的西裝賣出去了！」
「不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？」
「就是那件。」
「太棒了！」經理叫道，「我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上
了綳帶？」
「沒什麼大事，」店員說，「當我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。」

憤怒的強盜

小商店的主人半夜裡被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：「把錢都交出來。」
小老闆委屈地說：「實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。」
強盜氣憤地吼道：「你為什麼不把門鎖好。」

風流

化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了
點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到凌晨三時才回來。」舞會怎麼樣？」太太問。」一點也不好玩。」丈夫
答。」你在那裡究竟幹了些什麼？」太太再三追問。」老實告訴你吧，」
丈夫道，」我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在
書房裡玩牌了。」「你整個晚上都在打牌嗎？」太太尖叫道。」是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒
是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！」

風濕病人

病人：「你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮
濕。」
醫生：「是啊。現在你要看什麼？」
病人：「我想知道，眼下我是否可以洗個澡？」

夫妻分工

托穆對他的朋友說：「皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我
太太她也管幾件事。」「托穆，那你分管什麼事？」「我管孩子和仆
人。」「那你太太呢？」「她管錢和我唄！」

俘虜他的兒子

美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到．"我拿到了
戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如
此，我還俘虜了他的兒子……」「太棒了！"埃及將軍大喊，"在哪裡？我
們馬上審問他。」"不行！"女間諜說，"非再等十個月不可。」

父母的孩子

柯林頓訪英期間，與撒切爾夫人，傑弗里．豪等共進晚餐。為活躍氣
氛，撒切爾夫人問傑弗里．豪：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是誰？」豪大笑著答道：「就是我，豪呀。」克
林頓感到很有趣，回到白宮後，問克里斯托弗到：「你的父母有個孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？」克里斯托弗回答不出。克林
頓得意地大笑到：「是豪呀。」

父女同甘

父親問娜塔沙：「你昨天沒上課，跑到哪兒去了？」
「和一個同學看歌劇去了。」娜塔沙毫不陷瞞地回答。
「學習時間怎麼能去看歌劇呢？」父親生氣地說。
「昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。」

父親之別

「羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麼區別
嗎？」
「有，羅特謝爾德有一個富裕的父親；威謙二世有一個惡貫滿盈的父
親；沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。」

父子書簡

哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
「無錢，無趣。兒子。」一個星期以後，他收到了回信，內容是：
「多差，多悲。父親。」

復診

彼爾知道初診要三元錢，而復診只要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」
醫生給他看了一下，說，「就吃上次開的葯吧。」

乾洗

教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：「你怎麼穿著衣服洗澡？」教
授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：「還好，
多虧我事先忘了往浴盆里放水。」

甘輸服罰

「布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎？」
「廢話，這怎麼可能！」
「那我們賭一克朗，怎麼樣？」
格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：「停、停、
停！我的衣服都濕透了！」
「那就算我輸了吧！」

感慨

看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：「親愛
的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視
了。」

感謝上帝

牧師對買他的馬和馬車的農夫說：「這匹馬只聽得懂教會的語言：叫
"感謝上帝」它就跑，叫"贊美上帝"它才停下」買了馬的農夫將信將疑，
他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了

懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，
馬停下來了，死裡逃生的農夫長長地噓了口氣：「感謝上帝……」

高爾夫

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是
否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息。」「天堂上有很寬闊的高爾夫球場」巫師
說。「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」老人接著問：「現
在告訴我壞消息吧。」巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」

高科技

戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬
桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研製。
回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈
爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需
制出。
三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便
意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利
害，這么短時間就研製出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為
我國的發展提供第一手資料。
於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一
只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

高手

「我丈夫很會賭博。」「我先生也是！」
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬
元。」

高興太早

一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，
是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。
「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不……
我寫上了可參加肉搏戰。

高招

一名乞丐在街上對一個婦女說：「快給錢，夫人。您想想，如果這把
水槍里的水沖掉您臉上的化妝品，後果會怎麼樣。」

告密

婦女甲：「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘
密」婦女乙：「哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」
婦女甲：「天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」

隔壁

兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：「你住在哪裡？」
那個流浪漢說：「大街、廣場、地下道、車站……」法官對他的回答不滿
意，於是又問另外一個人：「那你又住在哪兒？」這位說：「我？我就住
在他家的隔壁。」

隔夜飯

乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯？
吃，當然吃！那麼，你明天來吧。

各執一詞

一輛汽車撞倒了一個行人，司機說：「這不是我的過錯，我駕車一向
小心，我已經開了五年車了。」「什麼？這難道說是我錯了？你開了五年
有什麼稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！」

更換

顧客很不高興的使者說：「你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀？」使者得
意地說：「這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果。」
顧客：「那好吧，請你替我換一隻剛才搏鬥的勝利者來。」

供電

馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，派了一位調查
員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說：「我非常感激你們，以後我找火柴來點油燈，再也不
必摸黑了。」

共同之處

兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點，這共同點在每類
作品中都體現出來了。

百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

「你們為什麼吃草？」

「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。

「真是的，上車吧，到我家去。」

「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。

「把他們叫來！」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」

「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。

「沒關系，都叫來，快去！」

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。

百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！」

一日和一mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的龜頭！！！」偶當場笑昏過去……mm隨即臉暴紅……

某地某人的簽名檔有一隻小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的小雞雞好可愛哦^0^
初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個很老的笑話：「從前有一個太監……」接著住口，不講了，一MM問：「下面呢？」我說：「下面？下面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM問：「下面為什麼沒有了？？」我：「………………」

有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：「我就是會做雞嘛！！！」眾人大駭，落荒而逃。

我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~~~~~~~~~

一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲的說。

本人大學畢業，身高一米七零；

雖非窈窕淑女，也屬婷婷玉立；

在家熟讀詩書，在外通情達理；

古今聖賢之士，均在腦中銘記；

課程較為繁重，專業自控原理；

喜歡精美建築，輔修樓宇設計；

辦公軟體出色，英文通過四級；

學科涉及面廣，捎帶電子電力；

留心時尚精品，愛好民族樂器；

獲得會計證明，算帳不成問題；

團隊幹部大會，通過先進評比；

年終德育排名，巾幗榜眼班裡；

四年分數優秀，申請保研學習；

無奈名額有限，枉然良好成績；

擴招政策不賴，公費數量太低；

失業家庭子女，哪有更多紙幣？

離校找到差事，心中滿生歡喜；

簽訂一紙協約，三月試用時期；

工作即將轉正，爆炒魷魚蝦米；

老闆對此解釋，更換新鮮空氣；

從此四處奔走，各大招聘會議；

並非專業冷門，實則單位挑剔；

穆帥臨危授命，木蘭能披軍衣；

如今現代社會，歧視半邊天地！

鄰居發小朋友，已成傍款小蜜；

從此養尊處優，衣服只穿O.N.L.Y.；

吾非貪享之輩，但也所思匪夷；

寒窗與之臉蛋，難以並論相提；

是我能力太差，還是別人嫌棄？

就像板凳隊員，苦座無球可踢；

眼看光陰離去，時間耽誤不起；

感嘆本科文憑，無奈當今世紀.

1、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧

26樓

第一句：「我看上你可不是因為你的錢(或者是你的地位)！」

仔細想一想，女人又不是白痴，什麼都沒有，只有愛情能當麵包去吃飯啊？即使你現在沒有，那麼她的眼光也能看見你的以後，如果你很有能力，她肯定把你當作可升值性股票把你攥在手裡。

第二句：「你以為我想去啊，是xx非拉我去的。」

誰拉誰去的啊？自己想去就去唄，我又不是不讓你去。

第三句：「你做飯做的真好吃。

哈哈哈哈！她這么說的時候千萬別只顧著高興，她的意思是：既然你做飯這么好吃，以後就你做好了……

第四句：「給我講講你和你以前的她的故事，我不會生氣的。」

誰信誰完蛋！女人不吃醋誰相信啊？哪怕那是過去了500年的事情，等你說完了，她們就完全露出醜惡的嘴臉，要麼哭啊鬧啊，要麼就讓你干這干那，還美其名曰「勞動改造」！

第五句：「她們都說xx牌子的衣服很適合我。」

沒什麼好說的，掏錢包吧！

第六句：「沒關系，我感覺你還不胖。」

如果她真這么說了，只是不想讓你難堪，注意一下自己的身材吧。

第七句：「老夫老妻了，我不要什麼情人節禮物了。」

天啊，如果這話你相信了，肯定和我一樣，打掃一個月的衛生！女人么，說歸說，如果你真不買，她狠死你！而且明年她鐵定列張購物清單讓你挨個買！！

第八句：「其實，我感覺你應該有自己的『紅顏知己』。」

切～～女人真有這么大方嗎？她永遠希望你離所有的女人遠遠的(除了她自己)。這樣她才有安全感，如果你真有個女同學，女同事給你個電話，或者簡訊息什麼的，她比誰都關心，耳朵還特好使！你晚上想和兄弟出去聚會的時候，她指不定就在你屁股後面跟著呢！

第九句：「不要了么，房事對身體不好。」

……自己品味吧！

第十句：「沒有錢我一樣養著你！」

天啊，我還沒有辭職呢，為了以後的生活，去考it認證，需要點錢，我的工資和獎金一發下來就上繳，現在給點好么，「記清楚啊，現在可是我在養著你！」好好努力吧，兄弟們，男人是一家之主，掙錢就是你的責任！

第十一句：我們還是當朋友好了(其實你還有可以利用的價值)

27樓

第十二句：我想我真的不適合你(我根本就不喜歡你！)

第十三句：其實你人真的很好(可是我不想和你在一起)

第十四句：你人真的很好(我是真的不想和你在一起)

第十五句：你人真的真的很好……真的(豬頭，離我遠一點！)

第十六句：我暫時不想交男朋友(閃邊啦！你還不到我心中帥哥標準的一半)

第十七句：我不想傷害我們之間的友誼(我們之間也只會有友誼)

第十八句：我心中牽掛著一個人(那個人是我專門為你這種人虛構的)

第十九句：我從來沒想過這個問題(這是根本不可能的.還用想嗎？)

第二十句：我不適合當個情人(廢話，沒人會適合當你的情人的)

第二十一句：你給我一段時間考慮(不給我時間，我怎麼溜啊)

第二十二句：你的條件真的很好(可是還沒好到我想要的地步)

第二十三句：可是這樣的感覺好怪(你這醜八怪，怪到這樣還想吃天鵝肉？)

第二十四句：你的溫柔我會銘記在心的(拜託，情聖！光溫柔是沒用的，還要有錢！)

第二十五句：其實我一直沒勇氣接受你(看到你差點嚇死……哪還有勇氣？)

第二十六句：你真的很可愛(你真的很幼稚)

第二十七句：你真的是超級可愛啦(豬頭！不要象小孩那樣纏著我！)

第二十八句：遇到你，總會讓我重溫童年的快樂(就象阿姨遇到小弟弟那樣)

第二十九句：我們應該給彼此一點緩沖時間(給你時間快滾！再不走我要翻臉啦！)

第三十句：別人都說你條件不錯啊(可我從來沒這樣認為！)

第三十一句：如果我們早點認識就好了(可以讓你早點覺悟！)

第三十二句：別急嘛，我們可以先做朋友(趁這個時候我要找到我的白馬王子啊.呵呵)

29樓

迷你裙

女一：你的迷你裙真漂亮，不過，你不覺得太短了嗎？

女二：短？這才能展示我的秀腿。

女一：你不擔心色狼偷看？

女二：我的腿就是讓人看的。

女一：人家偷看你的褲衩。

女二：沒關系，我從來不穿褲衩。

3、適合老年人的笑話有哪些？

一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」

兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」

斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」

「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」

「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」

一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」  第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」  該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」

醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」

一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」  「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」  「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。

他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」

一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」

「沒錯！」

「我認識她嗎？」

「不！」

「這個女人，她漂亮嗎？」

「不漂亮，

「她是一個好廚師嗎？」

「不，她不太會做飯。」

「她有很多錢？」

「不！一貧如洗象教堂的老鼠。

「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」

「我不知道。」

「為什麼你要和她結婚呢？」

「因為她還能開車！」

三個老傢伙出去散步。

第一個說，多風，是不是？「

第二個說：「不，這是星期四！」

第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」

一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」  

「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」

「十二點30。 」

一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」

一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」

4、家裡人總是說我聽不懂別人開玩笑還是認真的，怎麼辦

情商問題，鍛煉情商的方法，既多與人交流交往，揣摩別人話語中的含義以及動作等行為語言中的含義再加以回應，熟練運用換位思考等同理心，情商會隨閱歷的增長而增長，當然對於部分人來說是穩定不變的
其實大可不追求情商，當然在亞洲文化圈這是很重要的能力，把對研究人的注意力轉移到學術上，智商高情商低其實也是一條出路，常見於歐美等國家，專心學術研究，不去care與人的交際其實也可以的，許多學者很多都是這種類型，生來情商低的人其實更有當潛心真理的科學家的特質，而情商高的人更適合社科之類的
每個人都有自己獨特的特長和興趣，不必為了他人改變自己，但如果厭惡孤獨，想融入群眾，可以多了解一些提高自己情商的技巧，或閱讀相關書籍
要知道，這個世界不止你一個人

5、聽不懂別人玩笑話的人要怎麼改善自己

如果一直都是聽不懂別人玩笑話，同時，對別人的表情動作也感覺不到對方情緒的話，可以參考阿斯伯格綜合征，「對於對方的談話，患者只能理解簡短、清晰明了的語句，難以領會幽默、隱喻、雙關意義的語句。」

6、適合給老人講的笑話

1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。 11、一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看牆上的鍾都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，牆上的鍾當的響了三下，老余：奇、奇怪。這鍾怎麼也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：「媽媽，這些狐狸怎麼都長得這么漂亮？」媽媽說：「它們是狐狸精，都有男人包養，當然長得水靈！」兒子又問：「蜜蜂的腰為啥這么細？」媽媽說：「都是被拈花惹草的男人掐的！」「猴子的屁股為什麼是紅的？」「被狐狸精給親的！」「兔子的腿怎麼不一樣長？」「它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!」「那駱駝背上為什麼長著駝峰？」一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：「那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！」 13、聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」 那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」 客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」 「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。」 聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道： 「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？」 14、聰明女兒 女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」 媽媽：「愛吃。」 女兒：「很愛吃嗎？」 媽媽：「很愛吃。」 女兒：「那您別給我買蘋果。」 媽媽：「為什麼？」 女兒：「您在路上會全吃光的。」 15、聰明寶寶 寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」 媽媽：「去去去，沒有。」 寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」 媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」 寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。」 16、大丟臉面 一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：「我們就吃這幾樣菜吧！」侍者看了看菜單，說道：「對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！」 17、打錯了 電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！」 「沒關系。」雷加平靜地回答。 過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。 「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。 18、搭車 一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」 19、倒霉 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」 20、釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。 巡警：是嗎，讓我看看。 釣魚者：你看。 巡警：裸體游泳，罰款50。

7、適合老年人的笑話

記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：「你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】
終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治癒我的妄想症。
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：「師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？」司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說「我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！」那個司機都嚇哭了，「你前面那個是俺媳婦啊！」
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：「把錢拿出來！」小麗怯怯地說：「錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。」黑影笑著說：「我知道你沒錢，有錢你就打車了。」「那你為什麼還要嚇我！」「不嚇你一下，你現在還打嗝呢。」說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：「忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！」說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：「中國哪個皇帝活得最久。」本人一學渣哪裡懂這些啊！突然不知哪裡來了句：「玉皇大帝。」老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：「親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！」男的想了會，誠惶誠恐地說：「狗！」瞬間噴飯！
坐計程車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！」「我就要這個！」「不行！」「我就要！我就要！我就要！」然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想像我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：「哎，哥們兒。」沒想到司機的反應卻是「啊啊啊」的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：「對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：「老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。」
女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水裡先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。男：你都不愛我，我幹嘛不先救我媽？
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！
同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥准備去救他時候，只見她一個迴旋踢就把那男的放下了，嘴裡說了一句讓我迄今凌亂的話，
「哎，看來以後裝不下去了」。
媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：「我想開車去趟爺爺家。」我說行：「只能咱們自己去，不能帶孩子。」話音剛落，兒子大喊：「爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。」這熊孩子，瞎說什麼大實話……
養狗不要幫狗起名「哈哈」我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說：「這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
」
一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」

警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」

後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」

小偷答道：「求求你給我個機會。」

牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」

小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"

劊子手說：「我送你離開千里之外......」

唐僧的家書:

親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。

這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。

嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了

五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。

2月30日　星期一晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
給你點笑料希望你天天開心，算不上最經典，但能博你一笑是我的榮幸，希望能幫到你！

8、適合老年人聽的幽默笑話，要簡短、通俗易懂的

伊麗莎白二世的爺爺是喬治五世。當喬治五世老了後，有次與一個朋友聊天，是一個和他一樣老的老律師。老律師給喬治五世講了個笑話，喬治五世被逗的不行，哈哈大笑。過了一會兒，喬治五世說：再給我講一個新的吧。老律師說：成。他想了想，講了一個新的。旁邊的人聽到後知道，這個老律師講的就是剛才那個笑話，誰知喬治五世聽到後跟第一次聽到一樣，大笑不止。喬治五世邊笑邊說：這個笑話比剛才那個更逗。又過了一小會，喬治五世對老律師說：我最近聽到個特別逗的笑話，也講給你聽。於是他把剛才老律師講的那個笑話重復了一遍。誰知老律師聽完後說：這么有意思的笑話，你從哪兒聽到的？

9、的幽默小笑話

精選的幽默小笑話

精選的幽默小笑話1

1、大量事實證明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡 了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了。。。所以要好好尊重你身邊的每個女人。

2、弟子：師傅，山下有鞭炮響。

師傅：有人結婚。

弟子：為啥要放鞭炮呀。

師傅：母老虎來了，放鞭炮給自己壯壯膽。。。

3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞討。

我把身上僅有的兩塊錢給了他一塊。

乞丐：兄弟，結婚了吧。

我：恩

乞丐：同是天涯淪落人啊，我也是出來弄點私房錢。

4、男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。

5、美女MM們，沒事要多出來走走，畢竟這么好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。

6、和女漢子下象棋太殘暴了，全部都能過河這都算了，卒當車用，我也忍了，TM你念幾句咒語就能全部復活，你幾個意思嘛!!!

7、為什麼快遞公司很少有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧。

8、「哥們，你這車咋地了?前擦後碰的。」

「啥也別說了，我有個老婆和車庫。。。」

9、「結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼?」

「就當這婚還沒結。」

精選的幽默小笑話2

指揮棒的作用

佳佳跟著媽媽去聽音樂會。

佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什麼呀？」

媽媽：「乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用指揮棒把聲音攪勻了！」

精選的幽默小笑話3

甲：「第一次接吻是什麼感覺?」

乙：「臉疼。」

甲：「那第二次呢?」

乙：「全身疼。」

甲：「為什麼?」

乙：「第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公給打了。」

甲......

1、老婆上網買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。

我問老婆：「你不是很滿意這件衣服嗎，怎麼給差評?」

老婆平靜地說：「沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。」

2、老婆花大價錢買了支百年老參燉了碗參湯給兒子喝，卻忘了放糖。

我批評她說：「你怎麼糖都不放?」

一旁的兒子插嘴說：「爸沒事，我不怕苦，快給我喝吧。」

「不行，」我端起參湯一飲而盡，「再苦我也不能苦了孩子。」

3、最近老婆到處給兒子看幼兒園......

今天兒子又耍小脾氣了，老公語重心長地對兒子說：「兒子啊，你嘚瑟不了幾天了，你媽花錢正在找代練呢!」

4、吃飯的時候老婆往老公碗里夾了一塊肉，溫柔的說：「你天天這么忙，回頭給你找個經紀人吧!」

老公頓時感動的熱淚盈眶，放下飯碗，撫摸著她臉上被歲月磨礪的皺紋，深情的說：「謝謝你為了咱們家這么多年的付出，結婚到現在一次也沒陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生動物園吧。」

5、老婆：昨天你九秒。

老公：啊!天!我以為八秒。

老婆：你盡力了。

老公：我已經用了洪荒之力了!

老婆：期待下次嗎?

老公：不期待，我已經很滿意了~

精選的幽默小笑話4

晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。

也願意在這里認識些朋友，我不知道他是什麼時候盯上我的。

只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：「大哥，打炮不?」

我轉過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年!

忍不住對他說道：「觀棋不語真君子，懂嗎?!」

精選的幽默小笑話5

1、有一動物園新來了一隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這只新獅子只分配到一根香蕉，起初這只新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？

資深的獅子回答說：因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。

2、偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！

偷兒乙：怎麼了？啥東西你看不清楚？

偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱......是收音機！

3、動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。

遊客都說，他平日一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。

一個知道內情的人說："不，他要負責為大象挖個墓坑。"

4、今天偶然和一個MM聊天

我問她長什麼樣

她說身高168，長頭發

我說能不能說得具體一點

她說這還不具體？

我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！

然後她直接把我拉黑了...

5、飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什麼？乘務員說"沒事兒，就換了一個敢開的機長。"

精選的幽默小笑話6

1、老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村裡的田裡穿過，氣勢壯觀。

一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然後回到車里。

過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。

車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，

就這樣，車子每走一段，就重復一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

他忍不住跑過去問道：「你們在作什麼?「

兩個工人回答道：「我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了!」

2、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查什麼?」

這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」

3、問你為什麼要用5隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」

4、請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現!」

精選的幽默小笑話7

1、有兩個台灣觀光團到rib伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說：」我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

2、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為：」胸無大志，孺子不可教也！」外國老師則會說：」願你把歡笑帶給全世界！」

身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：」慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！」妻子脫口而出：」我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地答道：」我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……」

學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：」老兄！算啦，你追不上的！」"我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：」我是這輛車的司機！」

有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

5、甲：」新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙：」的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：」沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」

6、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：」坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：」說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」

你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

7、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片。兒子望著他父親，說道：」一定是媽媽打破的。」"你怎麼知道？」"她沒有罵人。」

我們習慣以不同的標准來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。

8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：」豬！」張三越想越氣，也搖下車窗大罵：」你才是豬！」剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

不要錯誤地詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。

9、小男孩問爸爸：」是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：」當然啦！」"電燈是誰發明的？」"愛迪生。」"那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」

權威往往只是一個經不起考驗的`空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：」我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」小明媽媽說：」在你來之前，我該做什麼？」醫生說：」給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就「啪」地一聲打開了。

每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中

精選的幽默小笑話8

1、一天帶兒子去自動取款機取錢。

插卡、輸密碼，錢出來了。

兒子拿著錢，說：媽媽，咱家也買台這樣的機器吧。

你想的倒挺美!!!

2、一陣風吹來，讓人感到陣陣涼意。老太太低頭問孫子：「冷嗎?」

「冷。」孫子奶聲奶氣地答道。

老太太馬上對老爺爺說：「快回去吧，孫子說冷呢。」

老爺爺不以為然地說：「他才兩歲多，知道什麼冷熱?」

老太太不服氣地說：「可他剛才說冷了啊。」

「那我再問問他。」老爺爺低頭問孫子，「熱嗎?」

孫子奶聲奶氣地答：「熱。」

3、我的牙有蛀牙，痛起來要命。昨天，我去醫院把那顆蛀牙給拔了。一開始還沒什麼，可麻葯的葯效時間過後，牙開始痛了，我便滿臉痛苦地躺在沙發上。

老公在一旁安慰道：「再堅持會兒，馬上就好了，蛀牙已經拔了，今後就不會再疼了。」

女兒也跟著說道：「是呀，媽媽，馬上就不疼了，其實你現在應該感到高興才對。」

見我和老公都愣愣地望著她，女兒接著說道：「當然應該高興呀，媽媽今後每天刷牙時都可以少刷一顆牙了。」

4、下樓取個快遞，小女兒非要跟著，我抱著她，下六樓，取了快遞，然後又抱著她上六樓......

累死我了，就埋怨道：「你說你不在家好好獃著，你跟著爸爸干什麼呢?」

女兒：「我幫爸爸取快遞啊!」

&*(&*(&*(有你這樣幫的嗎!!!

幽默短小笑話(二)

1、像喝孟婆湯這種東西一定是要先結賬的吧?

2、一個90後女孩在學校門口和男同學吵架，她指著對方鼻子叫道：「你去找你那個89年的老女人吧!」

3、大學上課，你不帶張演算紙就算了，你TMD咋連個筆都不帶呢!!!

4、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心裡的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的!

5、「我最近越來越發現，自己的氣質和生活狀態都特別小清新。」「就你?你把那個清字兒去了吧。」

6、從哲學的角度講，每個人都像磁帶一樣有兩面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

7、學妹，要想學得好，必須手把手的教。

8、送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。

9、每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了......

10、老師要求用「白日做夢」造句。一女生的作業是：白日?做夢!

精選的幽默小笑話9

打賭

約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和柯林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。

事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和柯林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是「約翰旁邊的那個人是誰」

打嗝

巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：「您的車怎麼啦?」司機滿臉惶恐：「沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。」

答案

顧客：「服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事?」

服務員彎腰仔細地看了看回答道：「它在游泳，先生，它在游泳。」

打錯了

電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒!」

「沒關系。」雷加平靜地回答。

過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。

「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。

打燈籠的蚊子

兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。」

精選的幽默小笑話10

1. 秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對冬天最基本的尊重。

2. 問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。

3. 我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。

4. 明月幾時有，自己抬頭瞅。

5. 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。

6. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

7. 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!

8. 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

9. 海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

10. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

11. 這天氣，出門5分鍾，流汗2小時。

12. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

13. 現在的「晚安」的意思就是，你別和我瞎逼逼了。

14. 問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。

15. 據說，穿秋褲的原因只有兩個，一是你覺得冷了，二是你媽覺得你冷了。

16. 嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。

17. 你在北方的霧霾里迷失歸途，我在南方的陰雨里忘穿秋褲。

18. 世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

19.七夕你們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。

20. 希望有一天，我們可以變回陌生，重新認識一下，看我怎麼玩死你。

精選的幽默小笑話11

大象和螞蟻的愛情

大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼裡打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落於地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"

吃奶

一隻小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什麼呢?""什麼?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。

勺子的怨言

勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"

那真不是竹子

大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。

思想的轉變

昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什麼嗎?----反正錢都買房子用了!

貓頭鷹用餐的習慣

店主：客官，您看這間包間怎麼樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。

不帶這么說的

女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

這就是潮

有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質。我於是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉下來的?這就是潮。我當場無語!

我剛知道

女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什麼時候知道的?男：我剛知道的。

歌名笑話之四季的故事

董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?

工具決定效率

每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。

公司前台也挺好的

七夕，她更新了狀態："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前台也挺好的。

螞蟻和大象結離婚理由

螞蟻和大象結婚，兩天後他們就到結婚登記處要離婚。"你們才結婚兩天。怎麼又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鍾。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。

畫圈圈詛咒你

嫦娥偷吃了後羿的葯，飛到月亮上去。後羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，於是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......

我撓撓，你掃掃

一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"

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