送媽媽的笑話

1、給孩子講的笑話

給孩子講的笑話：

1、我要嫁給蚊子

小蜜蜂說：「媽媽，媽媽，我長大了要嫁給蚊子」。媽媽問：「為什埋大么呀」。小蜜蜂說：「因為蚊子唱歌好聽啊，你看只要他一唱歌，大家就會鼓掌!」

2、寶寶聽音樂會

爸爸帶寶寶去看提琴演奏會，演出開始了，寶寶毫無興趣。一個小時，兩個小時過去了，台上的人還在意猶未盡的拉著小提琴，寶寶終於忍不住了，大聲問爸爸：「爸爸，他什麼時候才可以把那木盒子鋸開啊?!」

3、孕婦

一個小女孩在公園玩，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去問道：阿姨，你肚子裡面是什麼?孕婦答道：是我的寶寶啊。小女孩又問：那你愛你的寶寶嗎。當然了，孕婦回答。那你為什麼要吃掉他?!小女孩大聲責怪道。

4、不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜子。弟弟一看著急了，對哥哥說：「來是講過，種子澆了水就會發芽、生長。你千萬別喝水，不然肚子里一定會長出西瓜苗，再結個西瓜，那的哦難受啊」。

5、下車我還要換回來

小明坐公交車去上學，早上七點多的時間，車上人很多，小明暗自慶幸坐到座位了。這時，一個小女孩拿著一蘋果對坐著的小明說：我用蘋彎卜豎果換你的座位。

小明是個饞鬼，看到小女孩手中的紅通通的蘋果口水都流出來了，他馬上接過小女孩手中的蘋果，把座位讓給了小女孩。小明用衣袖擦了擦蘋果，正准備大咬一口，坐在他座位上的小女孩說：別吃，下車我還要換回來的呢。

6、寶寶會用抹布了

寶寶拿著一塊抹布，高興地說：媽媽，我學會用抹布了!那你擦什麼了?我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正准備去擦碗.

7、一夜長這么大

有一個讀書人教兒子認「一」字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識「一」字，那男孩一點也認不出來。父親說：「這就是昨天教你的『一』字呵!」男孩睜大眼睛，吃驚地說：「只隔了一夜，『一』字就長成這么大啦!」

8、愛說謊的老師

開學的第一天，波波放學回家。「新來的老師好嗎?」媽媽問。 「一點也不好，她喜歡說謊。」 「怎麼會呢?你別胡說。」 「上算術課時，她先說3加3等於6;過一會她說2加4等於 6;臨下課她又說5加1等於6。」

9、視力

媽媽：寶貝，你睡覺為什麼還帶著眼鏡。寶寶說：「我的眼睛不好，我擔心做夢時看不清楚」。

10、孩子和貓

孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。 孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。 孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃!」

11、眼皮最大

老師： "世界上什麼東西最大?"學生：" 眼皮。"老師："為弊凳什麼? "學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。 "

12、生物學家

一位生物學家把一隻跳蚤放在手裡 然後對跳蚤說：跳。跳蚤跳了起來。然後 生物學家把跳蚤的腿折斷了 然後對跳蚤說：跳。跳蚤沒有跳，於是生物學家得出結論：當跳蚤的腿被折斷的時候 它就聾了。然後心理學家跳起來說：它是腳被折斷了就生氣了，故意不跳的LZ看到後說：其實你們三個都是對的，萬物都是有很多方面組成的，你們都只是看到了他的一面而已。

13、三隻烏龜

三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了!」

14、太的含義

教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎?」學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」

15、最糟糕的事

老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎?」

學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」

2、捧腹網笑話

捧腹網笑話精選

捧腹網笑話精選一：

1、有位年輕的太太，向醫生訴苦說：“結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。”

“沒問題!”醫生說：“我把這些葯粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為葯效很強的。”

三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。

“怎麼?是不是還要一盒?”

“不!”這個太太向醫生坦白答返御：“效果非常好!我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。”

“哦——效果這么強?”醫生驚訝地說。

“不過，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了!”

2、一對夫妻好不容易利用孩子們睡著的時候，耳鬢廝磨的親熱起來，由於許久沒有這樣運動了，妻子興奮地不住嗯呀，嗯呀地叫，並且不時的呻吟說：“我要死，我要死了……”

這種聲音驚醒了沉睡中的孩子們，於是大家立刻跑到父母親的卧房來一探究竟。

九歲的大哥見到這個情形，早熟的心靈大概知道這是怎麼一回事，便饒有興味的緊盯著父母瞧，這個動作惹惱了母親，便賞給他一巴掌。

弟弟在一旁好像很了解的說：“活該，媽媽都快死了,你還笑得出來?”

3、一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起鬨，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。

於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。”

“沒關系，用力。”於是，他便盡力氣的推門。

“媽呀!還是進不去哪!”“沒關系，你就用力頂。”

後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。“媽呀!流血了。”

“真的嗎，別擔心，那是正常現象。”

4、一群同事聊天，聊著聊著猜起了謎語，問：十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。其世猛實這個很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思狀，突然眼睛一亮，小臉通紅地弱弱問道：是雙管齊下嗎。。。

　 　捧腹網笑話精選二：

1.媽媽看見寶貝拿兩個氣球回家，氣勢洶洶的說：幹嘛買兩個氣球，你真浪費!

寶貝連忙說：啊，那是因為一個是送給媽媽的呀，我愛你呀媽媽!

媽媽只好換了一個笑臉接受這個事實

2.吃火鍋的時候，媽媽打開鍋蓋結果鏡片上一下子全是水蒸氣，一時手忙腳亂，差點打翻

火鍋，寶貝一旁輕蔑的說—-老媽，拜託你不要這么丟臉了!

3.寶貝在吃了3顆費列羅之後：媽媽，我還想吃點東西

媽媽：什麼

寶貝：就是我最喜歡的呀

媽媽故意裝糊塗：是米飯吧

寶貝生氣的.說：不是

媽媽：是青菜和蘿清岩卜

寶貝更生氣的說：難道我是小白兔嗎

媽媽繼續裝糊塗到底：是什麼呢?到底是什麼呢?

寶貝氣憤的說：媽媽，你不是說過年要高高興興嗎，難道你不想要我高高興興嗎?

難道我不是你生的嗎，難道家裡沒有巧克力嗎……

媽媽徹底被擊敗了，只好說—-好吧，再吃2顆吧

4.寶貝：老媽，我想出去玩，在家好無聊!

媽媽：不行，我忙死了

寶貝故作委屈的說：我想我一定不是媽媽生的

媽媽：那你以為是誰生的?

寶貝：我是老爸生的，老爸，你帶我出去玩吧!

5.寶貝勸老爸給她買一個福娃的氣球。

老爸說：家裡不是有好幾個氣球嗎，你見一次買一次太浪費!

寶貝：老爸，你給我再買一個吧 ，我長大了也買給你好不好?

老爸：我又不喜歡氣球…..

寶貝：那我給你買鞋子好吧 漂亮的鞋子…….

寶貝拿著那個福娃心滿意足的走著，又看見一個賣氣球的

寶貝：老爸，我給你買兩雙鞋子好不好?

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3、有沒有適合講給媽媽聽的笑話？

應聘表演 保鏢公掘轎蠢司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才 能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫 以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」主考問。 「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。 ___ 不早說 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，8樓818 房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還沒到你的 房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！ ___ 醉漢 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡 去。司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」醉漢聽罷，即掏錢遞給司 機，說：「不用找了。」下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，危險。」 ___ 紅墨水 聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受 騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的， 說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。 一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的： 親愛的鮑斯： 這里的情況很好，超級市場里什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨 還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！ ___ 遲到原因 經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面 寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一 面。」 ___ 因人而異 佛雷把剛買的高判陪爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動 量不足，為此我准備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機 給她。」 ___ 貓價浮動 在市場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」 「先生，100法郎。」 「可昨天您只要20法郎。」 「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」 ___ 為時已晚 直到結了婚，我才知道什麼是真正帆孫的幸福。但可惜的是為時已晚了。 ___ 驗證 詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理 家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。 說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那 些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就 在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這么長時間才接電話？」 丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接 著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答。 ___ 單行道 某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮， 因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。 先生：駕照，行照…… 警察：疑？…。喔……。 先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。 警察：先生…這是單行道…… ___ ___ 企業家 一個成功的企業家告訴他的孩子說： 一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。 子：什麽是誠信呢？ 父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。 子：那什麽是智慧呢？ 父：不要作出這種傻事！！！ ___ 你瞎了嗎？？？？ 在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。 其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』 另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？ ___ 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆 年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。 阿婆：不大會騎還撞這麽准！

4、我媽媽最近心情很不好總罵我，誰能給我大量的笑話讓我每天給她講一個？？

1、豬是的念來過倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的敗尺唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
8.出生時你哭昌談著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
7.我想早戀，但是已經晚了……
9.這個世界上我只相信察迅高兩個人，一個是我，另一個不是你。
10.以後不要在我面前說英文，OK？

1.思想有多遠，你就給我滾多遠！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！

1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理，

1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
2.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
4.給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！
5.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
6.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」
◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」
◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉

1. 人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
2. 不想當方丈的神父，不是好道長！
3. 忍無可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英語。
5. 好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。
6. 人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。
7. 睡覺說明明天還要起來~~！！
9. 2009年，作為80後的我依舊嬉皮笑臉！
10. 不想當士兵的士兵不是一個好士兵
11. 看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的！
14. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋.
15. 我發誓再也不發誓!
16. 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德!
18. 珍惜毒品，遠離生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
20. 還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是。
21. 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛。
22. 傻就傻在太聰明了！
23. 從心開始吧
24. 從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發簡訊給你，我們就有了「信」關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！
25. 盡管我是騙你的，但你要相信我！
26. 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
27. 哈哈、、、、活著才是硬道理。
28. 活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，並且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。
29. 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
30. 男人分兩種：一種好色，一種十分好色；女人分兩種：一種假裝清純，一種假裝不清純。
31. 醜人，那也有特別的，就是特別的丑。人中的極品。
31. 我今天很累 只想說四句話，包括我前面講的和接下來的 我說完了。
32. 考試之前我以為我什麼都會了，考完以後我發覺，原來我什麼都不懂。
33. 花前月下，不如花錢日下，
34. 醜人也是人，因為你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 沒了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨著別人 卻灼燒著自己。
37. 活在童話里的孩子 會在童話里死去。
39. 不要考驗人，人是經不起考驗的。
40. 笑話吧流行語：今年我也屬牛！
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試。
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎，該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么？
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.
38. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子?
1、 二農戲豬
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔
78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
31.孔子曰;打架乃用磚頭乎.不宜多乎,用力乎.不宜亂乎,照頭猛乎.佛曰;我佛慈悲,應拿刀砍,用力砍,照頭猛砍！

5、求幾個爆笑笑話`講給老婆聽``

1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我***還是老客！

9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉拆虛皮！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻旅差蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃***！

19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

41.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

42.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，譽轎綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

43.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

44.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「***了吧，爺會飛。」

45.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「！你丫拉屎穿褲衩呀！」v

46.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」

47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

48.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

49.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀
從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！
有一天，兩根雪糕比賽游泳，游啊游啊游啊，到最後兩根雪糕都融化了。

從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:「好累啊,我覺得我整個人都軟下來了「

4麵包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...

石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~

有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.

結果他就把皮給剝掉了.

結果後面的香蕉就跌倒了.

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
---- 有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..---------

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
-------------------------

一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花
一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋.....

7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就著火了，把自己燒著了
然後就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布……

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。。。

小企鵝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住在北極呢？」
企鵝媽媽回答到，「因為這里夠冷啊！」小企鵝說：「哇，真冷真冷。。。」

小駱駝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住沙漠呢？」
駱駝媽媽回答到，「因為這里夠熱啊！」小駱駝說：「哇，真熱真熱。。。」

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯， 就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

6、收集笑話，我男朋友的母親生病了想給她發幾條笑話逗她開心，要合適的，亂七八糟的不要

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念

5愛已弊褲升欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我

7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」

9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……

10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上租老紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的

13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」

17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
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縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家純襪都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.

小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
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1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```

2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

7、笑話給我來幾個？如題 謝謝了

喬治亞在他生日那天，得到一個小鼓，做為生日的禮物。 過了幾天，他爸爸下班剛回到家，他媽媽便說：「我想樓上那個鄰居一定不喜歡聽喬治亞敲鼓的聲音，不過他說得很含蓄。」 「他怎麼說？」爸爸問。 「今天下午，他送了一把小刀給喬治亞，並且還問他知不知道鼓裡有什麼東西，以致能發出那樣動聽的聲音。」 一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤 美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。 嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落， 從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」 嚇得美女尖叫著跑了。 這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。 突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：「你在干嗎」？ 老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。 盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。 一不小心，鑿子掉地上了， 老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手， 同時還有個冷冰冰聲音：「啊，敢亂改我家的門牌號」。 嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神 一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去寬帆，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好 一道作業題 小學一道作業題，看看孩子們的BT回答。 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題： 要求：把以下四句話用關聯詞連接： 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐鎮蘆學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。 （註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。） 結果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 後來，發現更猛的孩子寫道: 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了 1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。 2、搶劫者須知：本行職員只懂慎旅雹西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝! 3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 5、錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。 6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租 費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。 7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在 已經有十把雨傘了。 8、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊 張」。 9、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降， 體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 12、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 13、別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上 加印：請打開另一端。 16、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。 17、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生， 您對此有何看法？ 議員：沒有看法，我不關心。 18、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 19、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給 俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。 20、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。 21、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。 22、假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題） 23、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。 24、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每 兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。 27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。 29、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。 30、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。 31、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ 33、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。 34、所有的男人生來平等，結婚的除外。 35、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 36、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降， 體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 39、過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。 40、如果說貝多芬是「交響樂之父」，那麼是不是說貝多芬的父親是「交響樂之爺」？ 41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。 42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。 43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 44、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 46、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。 47、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。 48、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。 她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序） 49、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。 50、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 51、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？ 52、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 53、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。 54、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？ 55、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 56、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。 57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。 靚女：啊！我被強暴了！ 59、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。 60、在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 62、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 63、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。 64、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。 我的補充 2010-02-01 13:59 1.從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊：『 爽阿……爽阿。』 路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』 家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!! 2. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：「……那我回去拿好了。」 龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」 龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」 於是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」 龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正准備開吃…… 突然，龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 3. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？ 4. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男欣然願聽。 於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 5. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了! 6. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿 7. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。 8. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」 9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 10.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」 11. 講個故事：「從前有個太監…………………………」 有人耐不住問：「下面呢？」 繼續講故事：「下面？沒了啊……」 12. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」 13. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 14. · 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15. · 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 16. 經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」 17. 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 18. 龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .. 19. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！ 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」 25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」 醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」 26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……" 29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！ 32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的.. 33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！" 34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的 36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?" 40. 一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?" 43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意... 45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了! 47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試. 48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

8、我媽媽得了重病，心情很低落，我答應媽媽每天給她講一個笑話。可惜我肚中笑話太少，請網友發些笑話上來。

對不起啊，這是我在QQ空間里轉發的，有罵人的，讓我刪了，序號不對。
1. 兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒，質問：「賤人，怎麼回事？」
母青蛙哭著說：「孩兒他爹，認識你之前，我整過容。」
感悟----》愛情需要信任

2. 小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓吃飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，咱們是靠跑腿吃飯的，人家是靠胸脯吃飯的！」
感悟----》生活需要忍耐

3. 鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「你Y的，算計我？我一出總是布，他總是剪刀！」
感悟----》比賽需要天賦

4. 狗對熊說：「嫁給我吧，我會給你幸福的！」
熊說：「才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
感悟----》婚姻需要理智

5. 老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不鬆口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
青蛙見了，敬佩地說：「還是鱉哥混得好，出入都夾著公文包。」
感悟----》表現需要時機

6. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息吧！」
感悟----》工作需要休息
、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
二、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
三、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿卜交出來。
四、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
五、犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說：頃閉大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。
六、昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧！我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！
七、一女奇醜，嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道雀空裂：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在虧清那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」

18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的<當>了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」

25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」
乙答：「不是」
法官大怒：「我沒問你。」
丙道：「我也沒說什麼呀。」

28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．

31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就bian死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

50.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我shi了算了

9、有沒有什麼暴笑的笑話,講給媽媽聽,逗她開心

___

波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：
「為什麽不把電視機放在冰箱裡面，那就什麽都齊全了。」
___

駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
___

瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我
同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便
把毛蟲一口吃掉。
___

年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那
套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備
了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上
了。」
___

下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用
一把傘。弟弟問他為什麽，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會
以為這把傘是我的！」
___

胖豬

有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能滲旦人家象啥就叫啥吧。
___

路標

一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧
太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看
清上面的字：油漆未乾。
___

記憶深刻

母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：
你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
___

吵駕

居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
___

春耕忙！

某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲。忽一日，公社組織宣傳隊，
廣大貧下中農對再教育對象表示信任，派他們登台表演。
幕啟，英姿颯爽的報幕員道：下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》。全場
掌聲雷動。貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派。音樂學院學生們堂而皇
之演奏一段老貝的《f大調浪漫曲》。繼而，准備演奏比才的《鬥牛士之歌》。報幕
員介紹說：下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》。
___

生日

經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問
發生何事。經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。
說要給我一個驚喜。」「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」「我當時也是這么想
的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等
著我呢。」「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。褲團」「可當時我是
脫光了衣服之後才進去的。」
___

男朋友

問：為什麽在美國這麽難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了

___

一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！
___

老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一隻貓。貓叫：咪嗚！
咪嗚！老鼠媽媽也回叫：咪嗚！咪嗚！被弄糊塗的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們
說：你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一種外語總是有用的。
___

心理醫生問病人：你是否聽到胡喊橘一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。

___

一棟公寓的一扇窗戶上寫著：轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著：感謝上帝
___

鼠媽媽抓著鼠兒子的手，飛奔逃避後面窮追的惡貓。就在接近鼠洞口時，惡貓正准備
蓄勢一撲，勢在必得。在這危機當前，千鈞一發時，鼠媽回過頭來叫聲：汪汪惡貓一
愣，鼠家趁這當兒安全回洞！驚魂埔定的鼠媽媽語重心長的告訴鼠兒說：這會兒！你
知道外國話的重要性了吧？？
___

鑰匙

話說十字軍東征的時候有一位士兵老喬為了怕老婆出軌就用當時最流行的貞操帶將她
鎖起來，又怕自己弄丟鑰匙，於是便把鑰匙交給他最信任的朋友保管。
出發的那一天，部隊走了一哩多，只見他的朋友急急忙忙從後面趕上，氣喘噓噓地問
他：老喬，你沒搞錯吧！這支鑰匙根本打不開呀？
___

關稅

大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
___

三個願望

從前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常鬱卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的時候，上帝受到他的感召，出現在他的面前。上
帝說：「我可以給你三個願望，但是yourwife將會比你的願望多一倍」於是
某人便說：「我希望很有錢。」突然間在他的身旁出現了許許多多的錢，但相對地h
iswife比他多了一倍的錢；這時他又說了第二個願望：「我希望更有錢。」這
時他的身邊又出現了更多的錢，但hiswife卻出現更多更多的錢。這時上帝便
說：「你還有一個願望，趕快說出來吧！」此人想了又想，最後帶著些許沮喪地對著
上帝說：「請你把我打個半死吧！」
___

爸爸

一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
___

男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？。
女：不要臉…。
男：那我親嘴好了…。
___

話說成大勝八十八相送離情依依時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍剩
五分鍾剩四分鍾……………再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門兩只緊握的雙手終於
被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時男孩鼓起勇氣大聲說我。還…有…三…個…字…
沒…跟…你…說全勝八舍勝一舍勝九舍的男男女女都探頭出來啦勝八門前依依不捨的
情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字一切喧
雜都忽化為沉靜只見那男的大聲說早……點……睡
___

繪畫的原因

湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以
無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！」
___

原來如此

一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半
天，然後大聲地喊了起來：」我的天哪！這位婦人為何如此難看？」」親愛的，別大
驚小怪，」丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：」這不是畫，是鏡子」。
___

金門橋

有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察
及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀
念。那老兄聽後高興得合不籠嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將干什麼？這老兄忙
說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。他的妻子在
一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你看你看，
我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
___

醉漢

有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！」妻
子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的！你瞧，我
剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！」妻子一
聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」
___

我鬧了一個笑話

上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買聖誕節禮物的，也想為我
大學的專業課找幾本書（由此可見我是個學生）。那天我是乘早班車去倫敦的，中午
剛過不久我要買的都買好了。我不怎麼喜歡呆在倫敦，太嘈雜，交通也太擠，此外那
晚上我已經作好了安排，於是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在的，我本來坐
不起計程車，只是那天我想趕3：30的火車回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火車
站時，那趟車剛開走了。我只好獃了一個小時等下趟車。我買了一份「旗幟」晚報，
漫步走進車站的校┰部。在一天的這個時候校┰部里幾乎空無一人，我要了一杯咖啡
和一包餅干——巧克力餅干。我很喜歡這種餅干。空座位有的是，我便找了一個靠窗
的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字游戲。我覺得做這種游戲很有趣。
過了幾分鍾來了一個人坐在我對面，這個人除了個子很高之外沒有什麼特別的地方。
可以說他樣子很象一個典型的城裡做生意的人——穿一身暗色衣服，帶一個公文包。
我沒說話，繼續做我的填字游戲。忽然他伸過手來，打開我那包餅干，拿了一塊在他
咖啡里蘸了一下就送進嘴裡。我簡直難以相信自己的眼睛！我吃驚得說不出話來。不
過我也不想大驚小怪，於是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也就拿了一塊
餅干，再回去做我的填字游戲。
這人拿第二塊餅干時我既沒抬頭也沒吱聲。我假裝對游戲特別感興趣。過了幾分鍾我
不在意地伸出手去，拿來最後一塊餅干，瞥了這人一眼。他正對我怒目而視。我有點
緊張地把餅干放進嘴裡，決定離開。正當我准備站起身來走的時候，那人突然把椅子
往後一推，站起來匆匆走了。我感到如釋重負，准備呆兩三分鍾再走。我喝完咖啡，
摺好報紙站起身來。這時我突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著我的那包餅干。

___

飛機

在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
___

安全帶

空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」飛機起
飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛機了。」
___

有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：
安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麽事…然後計程車跟旁邊
開跑車的人尬起車來，
乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程
車，都開了十幾年了也沒什麽事後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要
再闖紅燈，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什
麽事…忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停崴下來，那乘客
就很好奇的問說：為什麽你現在反而要停下來？那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕
我大哥從紅燈那邊闖了過來
___

mann：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲
試的掏出50元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水…

officer：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（120元）結果卻是一小瓷杯
的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
___

聰明的鸚鵡

有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，你今天
怎麼啦？
___

自信的老祖父

老祖父上衛生間的時候，地震了，當人們把他從廢墟中挖出來的時候，他哈哈大笑著，
太有思了，我一拉馬桶，房子就倒了
___

一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉
上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士重復了一遍問題，女子報以
同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麼，回到自己位置上坐下了。過了一會
兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答
時會有什麼表情。男士高聲地反問道，什麼，要一百美元？
___

斜眼的法官

三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，你叫什麼名字比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
___

口氣相同

幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」當
婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾，」婦人生
氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口
氣也像我老婆。」
___

劍術

世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速
一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅
劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」
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證據

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」「當然不能，
先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線
捲起來。」
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應聘表演

保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才
能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫
以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」主考問。
「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。
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不早說

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，8樓818
房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還沒到你的
房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
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醉漢

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡
去。司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」醉漢聽罷，即掏錢遞給司
機，說：「不用找了。」下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，危險。」
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紅墨水

聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這里的情況很好，超級市場里什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！
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遲到原因

經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一
面。」
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因人而異

佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動
量不足，為此我准備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機
給她。」
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貓價浮動

在市場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」
「先生，100法郎。」
「可昨天您只要20法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」
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為時已晚

直到結了婚，我才知道什麼是真正的幸福。但可惜的是為時已晚了。
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驗證

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理
家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這么長時間才接電話？」
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接
著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答。
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單行道

某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……

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蒼蠅的命運

有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……
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企業家

一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麽是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
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你瞎了嗎？？？？

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
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剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麽准！
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10、以前聽過一個笑話，是關於一個人寫信給媽媽，結果通篇都把「老娘」寫成「老狼」的，有誰記得完整版的嗎？

這不是小學時候老師給講的故事么，，，呵呵：

　肢前　在遙遠的熱帶雨林里，有一隻特別馬虎的毛毛蟲，小夥伴們就都稱他為馬虎蟲。
這天早上，鬧鍾響了大半天，馬虎蟲還是困得睜不開眼睛，於是，他一伸手，把鬧鍾關了，繼續睡。等他起來時，一看鬧鍾，七點五十分，大叫一聲「天哪」後，就匆匆忙忙地跑下樓去，還沒等媽媽叫，就迅速地拿起爸爸的早餐往嘴裡塞，穿上一隻鞋，就一溜煙地向學校沖去。
到了學校，上課的鈴聲早已打激信響了，他本是四（1）班的學生，卻跑到了三（1）班去。他急忙又跑回到了自己的班上，他回到座位上，把頭一低，發現自己不但沒抱上「架子鼓」，還抱了個「鴨蛋」。「唉，天意呀！」馬虎蟲唉聲嘆氣。打一看，「學校」寫成了「學橋」；「裡面」寫成了「果面」；「水鄉」寫成了「水多」；就連作文題目也寫錯了----「我最討厭老狼」寫成了「我最討厭老娘」。
下課了，馬虎蟲見同學們在玩游戲，也湊過去玩，玩著玩著，「嘶啦」一聲，褲子裂開了。原來，他把前年的褲子拿來穿，現在實在容不下馬虎蟲了，所以就崩開了。他羞紅了臉，恨不得找個地洞鑽進去。
這周的周明飢輪末，馬虎蟲決定痛改前非，於是寫了篇周記《我要做讓直蟲》。他其實是想寫《我要做認真蟲》，他還是改不了馬虎的毛病。